Comment survivre à vos soupers de famille ?
Art de vivre

Comment survivre à vos soupers de famille ?

Vous voulez passer un bon temps des Fêtes ? Voici notre guide de survie pour les soirées avec la belle et la moins belle famille ! 

Votre hôte veut connaître votre opinion sur la question constitutionnelle ? Dites-lui que le seul référendum permis au réveillon est celui sur le droit au double-dip dans la trempette aux artichauts.

Votre nièce anarchiste déverse son fiel contre une société blanctriarcale et prône une révolution non genrée entre personnes non binaires racisées ? Collez-vous près de votre cousine qui rit toujours trop fort. Ça pourrait être contagieux, on ne sait jamais !

Votre belle-sœur vocifère contre les réfugiés qui ont été parqués au Stade? Détournez subtilement la conversation en faisant la liste des personnages éliminés de District 31 et d’Unité 9 cette saison.

Votre beau-frère conspirationniste tente de vous expliquer que les attentats sont des fabrications de Hollywood destinées à asservir la population ? Frappez du poing sur la table en murmurant : « Chut, ils nous écoutent. » Le choc passé, demandez en souriant si quelqu’un veut encore des patates.

Votre frère vous accuse d’être à l’origine de sa psychanalyse parce que vous aviez cassé son jouet quand il avait six ans ? Évitez de régler des comptes — ceux de la carte de crédit arriveront bien assez vite. Répondez-lui plutôt par une phrase-culte du film Le père Noël est une ordure ou Le sapin a des boules. (Si le niveau de difficulté est trop élevé, rabattez-vous sur Ciné-Cadeau.)

Votre neveu vous ennuie en tentant depuis 20 minutes de réaliser l’égoportrait parfait avec une boule de Noël ? Tournez-vous vers votre matante pour lui demander son top 5 des meilleures pensées de croissance personnelle partagées cette année sur Facebook.

Votre mononcle qui a la subtilité de l’échangeur Turcot se démarque par des blagues salaces et déplacées ? Trouvez-vous une passion soudaine pour le vapotage et tenez-vous à neuf mètres de la maison.

La voisine se pointe inopinément pour vous offrir son traditionnel gâteau aux fruits ? Acceptez-le gracieusement : c’est si pratique comme butoir de porte.

Votre père commence une nouvelle conversation par : « C’est rendu qu’on n’a même plus le droit de fêter Noël ! » ? Allez remplir le lave-vaisselle comme vous joueriez à Tetris, en revivant de meilleurs souvenirs d’antan, comme lorsque Marina Orsini est apparue pour chanter « Provocante » au Bye Bye 91.

Votre mère vous demande avec insistance si elle sera enfin grand-mère l’an prochain ? Essayez de la coincer en lui demandant de trancher sur la graphie correcte du mot atoca (ataca ? atoka ?).